» 09 - Kinderen Weerbaar Maken van Groot Landelijk Onderzoek
Foto Kinderen weerbaar maken tegen Seksueel Misbruik&Incest:


Hebt u wel eens meegemaakt dat u met uw kind in een groot overvol warenhuis liep en plotseling merkte dat u uw kind kwijt was! Of hebt u wel eens meegemaakt dat uw kind allang thuis had moeten zijn uit school en het ook niet bij een van 'zijn' klasgenootjes bleek te zijn! In dat soort situaties flitsen er waarschijnlijk allerlei beelden door uw hoofd, bv. dat uw kind een ongeluk heeft gekregen of dat het is aangesproken door een vreemde, meegetrokken in een auto of nog erger! Ook al verschijnen er in de krant en op de televisie steeds vaker berichten over seksueel misbruik en/of incest [ontuchtzaken] bij kinderen, de kans dat een kind slachtoffer wordt van zo een ernstig misdrijf is niet gering [ruim 34 %]. Toch zijn ouders bezorgd, en dat is terecht. Want naast deze gewelddadigheden die de [voor]pagina's van de krant halen, bestaat er een onbekend aantal gevallen van verborgen en verzwegen seksueel misbruik en/of incest van kinderen - en/of jongeren [tot 18 jaar]. Driekwart van alle gevallen van seksueel misbruik en/of incest vindt plaats binnen de kring van kennissen en/of familie van deze kinderen. Veel ouders vragen zich af of hun kind zoiets zou kunnen overkomen? Ja! Dat kan. Ouders willen weten hoe ze hun kind kunnen beschermen? Er meer over kunnen en willen praten en informatie inwinnen over het onderwerp.

Wat moet een kind weten?

Zoveel mogelijk. Moeten we ons kind leren elke volwassene te wantrouwen? Nee, leer ze duidelijk te zijn tegen iedere volwassenen. Kunnen we met een kind al over seksueel misbruik en/of incest praten? Ja! Kinderen zijn verstandig en begripvol genoeg om te begrijpen waar het over gaat. De stichting wilt u informeren over wat te doen bij seksueel misbruik en/of incest. De stichting wilt u tips verschaffen hoe u de zelfstandigheid van uw kind zou kunnen vergroten en wat u kan doen om hem of haar te beschermen. U leest wat u zou kunnen doen in geval van een vermoeden van seksueel misbruik bij jongens [meisjes] en/of bij incest.

Wat is Seksueel Misbruik&Incest?

Seksueel misbruik en/of incest is het gebruiken van een kind voor de seksuele behoeften van een volwassenen [bij incest is deze volwassene een familielid]. Aangezien een volwassenen [bij incest is deze volwassene een familielid] overwicht heeft, is seksueel misbruik en/of incest ook ALTIJD machtmisbruik. Het kan variëren van stiekeme pogingen om een kind seksueel aan te raken, tot letterlijk seksuele uitbuiting [verkrachtingen] in verschillende gradaties en tijdsduur. Het aantal gevallen van seksueel misbruik en/of incest van kinderen is moeilijk aan te geven [men spreekt van honderden per jaar, maar dat kunnen er ook duizenden zijn]. Deskundigen (?) schatten in ieder geval dat het aantal werkelijke gevallen zeker tienmaal hoger [duizenden per jaar] ligt dan het aantal gemelde gevallen. Het zijn vooral de gevallen BUITEN de familiekring die tot aangifte komen. Hoe hechter de band [bij incest is dat een familie] tussen dader en slachtoffer, hoe kleiner de kans op ontdekking. Het percentage slachtoffers jongens en meisjes is nu (2006) vijftig [50] om vijftig [50] procent [%]. De meeste jongens [meisjes] zijn tussen zes [6] en elf [11] jaar jong en velen zijn nog niet eens zes [6] en soms nog jonger [incest]. De daders zijn overwegend mannen of [oudere] jongens van 18+ uit de naaste omgeving van de jongen [meisje]: een vriend van de familie, een collega van de ouders, een buurman, een leraar, een dirigent van een tamboerkorps, een voetbaltrainer, de vuilnisman, de postbode, soms is het ook de stiefvader van de jongen [meisje], de grote broer of zelfs de eigen vader [u kunt hier ook vrouwelijke personen voor invullen]. Er wordt ook seksueel misbruik en/of incest gepleegd door vrouwen, maar dan vaak omdat zij al op een lichamelijke manier omgaan met kinderen, zijn zulke misdrijven meestal niet erg duidelijk.
 Seksueel misbruik en/of incest komt alle lagen van de bevolking voor.
 Seksueel misbruik en/of incest kan iedere jongen [meisje] overkomen.
 De dader[s] van seksueel misbruik en/of incest komen ook in alle lagen van de bevolking voor.

Hoe kan zoiets nu gebeuren?

" Ik [16 jaar] stapte een toilet binnen tijdens het speelkwartier en deed er mijn behoefte. Toen ik het toilet wilde verlaten werd de deur met geweld opengetrapt en HIJ [17 jaar] stapte binnen en sloot de deur. HIJ greep mij bij de keel en duwde mij hard tegen de muur. Zijn lichaam drukte HIJ tegen mij aan en ik rook zijn zweterige geur. Terwijl HIJ fluisterend tegen mij sprak voelde ik de spetters op mijn gezicht. HIJ wilde dat ik hem aftrok, zoals bij die andere jongens, en HIJ begon langzaam mijn broek los te maken. Even later viel na mijn broek en ook de zijne op de grond. HIJ greep mij vol in mijn kruis en begon mij af te trekken. HIJ zei mij dat ik dit ook bij hem moest doen. Al die tijd stond ik geklemd tussen hem en de muur. Plots was HIJ weg en stond ik daar verdwaasd, smerig en vies van het sperma van hem en mij op mijn handen en kleren. En zo zou het nog enige tijd doorgaan, want ik zat nog steeds in het internaat en ver weg van huis."
of
" Met een kussengevecht tussen mijn oom en mijzelf [zijn nichtje Anna] begon het. Op een gegeven moment had ik [zeven jaar jong] mijn oom geknepen en hem zijn bril afgepakt. Voor straf wilde HIJ haar nu kietelen. 'Eerst vond ik het gekietel nog leuk, maar dan niet meer. Ophouden', riep ik en toch moest ik lachen. Maar HIJ hield niet op. 'Ach kom, stel je niet zo aan, het is maar een grapje!' HIJ hield mijn benen vast en kietelde mij steeds lager en lager, ook tussen mijn benen. Ik hoopte hartgrondig dat HIJ zijn hand daar weg zou halen. Het liefst zou ik huilen, maar mijn keel leek wel dichtgeschroefd. Ik schaamde mij heel erg dat ik dit heb laten gebeuren. Ik schaam mij ook heel erg voor mijn oom, die opeens zo anders was. Ik ben totaal in de war."

Daders doen hun seksuele misdrijven vaak voorkomen als iets onschuldigs en speels, dat door het kind zelfs als aangenaam wordt ervaren. De plagerijtjes en stoeipartijtjes krijgen echter ongemerkt een andere nuance en het kind merkt pas dat ze een seksueel karakter krijgen als het al in het gebeuren verstrikt geraakt is. Het kind verwacht zoiets ook niet.

Niemand Misbruikt een kind per ongeluk!

Seksueel misbruik en/of incest wordt meestal min of meer bewust bedacht en gepland. Vaak test de volwassene [familielid] de jongen [meisjes] eerst een keer uit: de buurman volgt de jongen in de badkamer en plast demonstratief in de wastafel. Kijkt het kind verlegen weg? Of vraagt het verontwaardigd: "Wat doe je nou?" Schuift het kleine meisje de hand van opa beslist weg van haar bovenbeen, of blijft zij verstijfd zitten?

" Ik speelde buiten met mijn vriendjes. Op een korte afstand stond een wat oudere man naar ons te kijken. HIJ vroeg ons mee te komen naar zijn huis want HIJ had daar nog veel meer knikkers. Later waren HIJ en ik eens een keer alleen in zijn huis toen HIJ mij vroeg over zijn buik te wrijven, want HIJ had buikpijn. Mijn moeder deed dat ook bij mij als ik buikpijn had. Maar HIJ pakte gelijk mijn hand en bracht deze in zijn kruis waar ik hem moest knijpen en wrijven. Vlak daarna moest ik ook zijn piemel in mijn mond stoppen. HIJ kwam klaar in mijn mond en op mijn gezicht. Ik zat er als een verlamde bij en wist niet wat ik moest doen. Ik mocht er met niemand over praten zij HIJ en zette mij buiten de deur. HIJ wist wanneer ik langs kwam en als ik dan binnen was begon HIJ opnieuw. Later kwam er zelfs nog iemand bij en ik moest hen beide strelen, aftrekken en afzuigen tot het sperma in mijn mond, of op mijn gezicht en later zelfs in mijn kont kwam. Ik was maar net zes jaar en HIJ probeerde mij ook klaar te maken. HUN spelletjes gingen nog verder en ZIJ haalden er ook allerlei spullen bij [potloden, een hond, alcohol, stokken, spelden, e.d.] die ZIJ dan in mijn kont stopte of op mijn piemel smeerde voor de smaak. Ik werd op meerdere plaatsen tegelijk verkracht en aangerand en soms zelfs op een plaats door HEN beide tegelijk. Vaak werd ik geschopt en geslagen. Wanneer ik een paar dagen niet geweest was dan hadden ZIJ hun sperma verzameld. Eens hebben zij mij zelfs eens opgehangen aan mijn armen en benen. Dit alles duurde vier en een half jaar [54 maanden of 234 weken of ruim 700 seksueel misbruik]."

Afhankelijk van de reactie van het kind besluit de volwassene [familielid] of HIJ door kan gaan of niet. Elke de jongen [meisjes] vertoont op de een of andere manier weerstand in zo'n situatie. Hij laat het zien door het afwenden van zijn hoofd, het op elkaar klemmen van zijn tanden of het verstijven van zijn hele lichaam of het wegduwen van de handen op bepaalde plekken. Maar deskundigen benadrukken dat een eerste, besliste reactie van de jongen [meisjes] al ertoe kan leiden dat de volwassenen [familielid] van zijn voornemen afziet.

Waarom zeggen kinderen [jongens] niets?

Om er zeker van te zijn dat het kind zwijgt, zorgt de dader dat de jongen [meisjes] vreselijk in de war raakt, door de waarheid volledig om te draaien: "Jij vindt het toch ook leuk!" of "Het is je eigen schuld!" of "Je had een stijve piemel en je bent toch klaargekomen!" zo laat hij de jongen [meisjes] twijfelen aan wat hij waarneemt; hij wordt volledig in de war gebracht en weet tenslotte niet meer wat het denken moet. Vaak dreigt de dader de jongen [meisjes]: "Als je ons geheim verklapt, gaat je moeder misschien wel dood uit verdriet om jou!" De meeste gebruiken kleine kadootjes en dreigementen door elkaar, of ze doen een beroep op het medelijden van de jongen [meisjes]: "Wil je dat ik in de gevangenis kom?" en/of "Dan moet jij in een internaat!" vooral wanneer het slachtoffer een hechte band met de dader heeft, kan het zwijgen jarenlang duren [incest] de jongen [meisjes] houdt van zijn stiefvader, moeder en/of grootvader. De jongen [meisjes] is gesteld op de muziekleraar en bewondert de trainer op de sportvereniging. Zijn oudere broer heeft hem altijd beschermd. Tegen de jongen [meisjes] wordt gezegd: "niemand zal je geloven, als je iets vertelt!" omdat niemand erover praat, denkt hij dat hij de enige is die zoiets overkomt [komt vooral bij jongens voor].

Er bestaat geen onschuldige vorm van misbruik:

Er bestaan zeer verschillende vormen en gradaties van seksueel misbruik:

" Ik [12 jaar] was op het tamboerkorps gegaan, want ik wilde graag trommelen. De dirigent vroeg aan mij of ik even wilde helpen met opruimen. Ik kreeg daarna een glas limonade. HIJ had een mooie tuin. Ik mocht HEM op een zaterdag helpen en als beloning mocht ik zwemmen. HIJ zwom naakt en raakte bij het passeren mijn zwembroek aan. HIJ zette mij op de kant en trok mijn zwembroek uit en pijpte mij. Enige tijd later kreeg ik zelfs extra lessen in trommelen en al gauw was ik daar vijf dagen in de week en in het weekend mocht ik zelfs 'logeren'. Op zo'n dag werd ik wel drie tot zes keer verkracht. In het zwembad, in de douche, in de sauna, aan tafel, 's avonds op de bank en 's nacht in bed. Zo ging het 18 maanden door.

Maar ook als er geen geweld gebruikt wordt, ondervindt de jongen [meisjes] vrijwel altijd psychische schade. Hoe nauwer de band is tussen de jongen [meisjes] en de dader en hoe langer het seksueel misbruik en/of incest voortduurt, des te ernstiger kunnen de gevolgen van het misbruik zijn voor de jongen [meisjes]. Het vertrouwen in iemand van wie hij houdt, wordt beschaamd. De jongen [meisjes] voelt diepe gevoelens van verwarring, schaamte en schuld. Hij neemt uiteindelijk de verantwoordelijkheid voor het gedrag van de volwassene [familielid] op zich, omdat hij nog steeds van de volwassenen houdt. Hij voelt zich slecht en vies, als hij seksueel misbruikt en/of met hem incest gepleegd wordt. Seksueel misbruikte en/of incest kinderen ontwikkelen vaak een zelfhaat, die hardnekkig blijft bestaan.

Hoe kunnen kinderen tegen Seksueel Misbruik&Incest beschermd worden?

Op een dag is het zover: uw zoon [dochter] wil alleen naar school of naar een vriendje. Kinderen willen groeien, zelfstandig worden en hun eigen ervaringen opdoen. Ouders kunnen niet iedere minuut van de dag toezicht houden op hun kind. Dat zouden ze ook niet moeten doen! Ieder kind moet leren op zichzelf te letten en lastige situaties aan te kunnen. Het is goed als u uw kind kunt steunen met een paar duidelijke regels en afspraken.

Richtlijnen voor zelfstandige kinderen en ouders!

 Laat als ouder altijd aan uw zoon [dochter] weten waar u bent.
 Spreek met uw kind af dat het altijd laat weten waar het is of waar het naar toe gaat [mobieltje].
 Zorg dat uw zoon [dochter] altijd weet waar u te bereiken bent [mobieltje] of bij wie het anders terecht kan.
 Spreek een tijd af waarop uw zoon [dochter] naar huis komt of opbelt.
 Leer de vrienden van uw zoon [dochter] en hun ouders kennen.
 Bedenk: 'op tijd zijn geldt voor kinderen EN ouders!'

Natuurlijk moet de jongen [meisjes] weten, dat hij met niemand die hij niet kent MEE moet gaan; bij NIEMAND zonder dat de ouders dat weten, in de auto stappen en geen vreemden in huis mag laten. Maar dit soort waarschuwingen kunnen de jongen [meisjes] ook onnodig bang en onzeker maken. Tenslotte heeft niet iedereen die een paar woorden met de jongen [meisjes] wisselt, slechte bedoelingen. Het is beter als kinderen precies weten hoe zij zich in bepaalde situaties moeten gedragen en welke rechten zij ten opzichte van een volwassene hebben. 'Nee, dat wil ik niet!' is niet altijd onbeleefd, maar kan het juiste antwoord zijn op de vraag van een volwassene om zijn weg te wijzen, haar tas te dragen of hem bij een reparatie te helpen.

De beste bescherming tegen Seksueel Misbruik&Incest is zelfverzekerheid!

Hoe zeker is de jongen [meisjes] in de omgang met volwassenen? Kan hij in een restaurant al zelf bestellen? Of de kapper uitleggen hoe zijn haar geknipt moet worden? Een kind dat zelfbewust optreedt, dat zegt wat hij wil en niet wil, is goed voorbereid op de omgang met vreemden en bekende mensen. Hij weet wat volwassenen van hem vragen mogen en durft op zijn gevoelens af te gaan. zelfverzekerde kinderen kunnen beter voor zichzelf opkomen. Er bestaat geen kant en klaar recept tegen seksueel misbruik en/of incest. Voor jezelf opkomen, dat kun je niet van de ene dag op de andere dag. Hoe je met elkaar omgaat, elkaar begrijpt, wat je wilt en niet wilt, dat leert een kind in het gezin [je kan dus er niet vroeg genoeg mee beginnen]. Mama wil nu graag lezen en papa wil sport kijken. Dan moet er besproken worden, wie wat wanneer kan doen. Als Jonas met zijn moeder Mens-Erger-Je-Niet speelt, moet zij niet zolang met oma bellen. Lena heeft zich zo op de dierenfilm verheugd, mag zij dan vandaag wat langer opblijven? Kunnen zeggen wat je wilt en daarover kunnen onderhandelen, is een belangrijke les in de ontwikkeling van het zelfbewustzijn. Zelfbewuste kinderen zijn voor hun ouders soms heel vermoeiend, vooral als je 's avonds moe bent: je kind spreekt je tegen, wil van alles uitgelegd hebben en maakt ruzie over hoe laat het naar bed moet. Maar wie in het gezin altijd zoet moet zijn, leert niet daarbuiten voor zichzelf op te komen! Zoals Lena bv. die bij de bakker roept: 'Ik was eerst aan de beurt!' ze meent het serieus en dat is het ook. Of vindt u het pijnlijk als uw kind in de rij bij de bakker zo luid en duidelijk zijn recht opeist? Wees liever blij, dat zij dat durft. Zelfbewuste kinderen redden zich wel. Ze hebben een eigen wil en kunnen soms eigenzinnig zijn. En daar gaat het om.

Gemakkelijke kinderen zijn al te vaak ook gemakkelijke slachtoffers!

MIJN LICHAAM IS VAN MIJ!


Het slachtoffer dacht dat het seksueel misbruik allereerst een vorm van gewone vaderliefde was, staat in een krantenartikel over het seksuele misbruik van een negenjarig meisje door haarstiefvader. Kinderen hebben tederheid nodig. Het gevoel, bemind en geliefkoosd te worden, is van levensbelang voor de jongen [meisjes]. Maar knuffelen doen twee mensen die het daar over eens zijn. Kinderen moeten de ervaring opdoen, dat ze zelf over hun lichaam kunnen beschikken en beslissen, wanneer ze knuffelen en zoenen willen. Babies wenden hun hoofd af en strekken de rug, als ze niet meer geknuffeld willen worden. driejarigen laten duidelijk zien, of ze een omarming prettig vinden of niet. De stokstijve rug van zijn zoon, die hij tegen zich aantrekt, kan een aandachtige en attente ouder niet over het hoofd zien. Liefkozingen hoeft men zich niet te laten welgevallen - van niemand. Geen jongen [meisjes] is verplicht om zich door wie dan ook te laten zoenen of strelen als het dat niet prettig vindt. Dat geldt niet alleen voor vreemden, maar ook voor oma en opa, oom en zelfs mama en papa moeten met 'NEE' genoegen nemen. Een zoen hoef je niet te geven. Meestal weten kinderen heel precies, wat ze van iets vinden. Of de trui prikt, of de kaas stinkt of oom Theo stom is, daar maken ze geen geheim van. Dat bevalt sommige ouders helemaal niet. Met een 'Kom nou, je hoeft je toch niet achter mij te verstoppen, als mijnheer Jansen je iets vraagt?' ga je voorbij aan het feit dat de jongen [meisjes] liever eerst afstand wil houden. 'Dat doet toch helemaal geen pijn', zegt de dokter en denkt hiermee de jongen [meisjes] te troosten. 'Maar dat is toch lekker', probeert oma om de gehate zuurkool lekkerder te maken. Dat kan een keer gebeuren.
Als je de gevoelens van de jongen [meisjes] voortdurend uit zijn hoofd praat of er een andere betekenis aan geeft, verlies hij een belangrijk zelfbeschermingsmechanisme, zijn innerlijke stem, die hem zegt wanneer hij iets eigenaardig vindt. Als kinderen op hun gevoel vertrouwen, komen ze niet zo gauw in situatie terecht die ze vervelend en naar vinden. En laten ze zich helemaal niet aanpraten, dat ze dat ook leuk hadden gevonden. Soms is het moeilijk om zeker te weten wat je voelt: is het nou leuk om in het spookhuis te gaan of toch griezelig? Natuurlijk heeft Philip zin in het schoolreisje, en vindt het tegelijkertijd ook eng, zo lang en zo ver weg van huis. Gemengde gevoelens bestaan ook. Bespreek af en toe met de jongen [meisjes] hoe hij zich in een bepaalde situatie gevoeld heeft. Dat helpt hem, zijn gevoelens beter te leren kennen.

Grenzen geven zekerheid!

In veel gezinnen gaat men tegenwoordig opener met elkaar om dan vroeger. De wc-deur wordt niet meer op slot gedaan, ouders en kinderen lopen soms naakt door het huis. De vrijere manier van met elkaar omgaan kan ouders en kinderen dichter bij elkaar brengen en voor een ontspannen sfeer zorgen. Een voorwaarde is wel, dat grenzen binnen het gezin gerespecteerd worden, dat geldt vooral waar het de intimiteit van een ieder betreft. Kinderen hebben tijdens het opgroeien een beschermde ruimte nodig om zich te ontwikkelen en om zichzelf te zijn. Daar zijn volwassenen verantwoordelijk voor. Dat betekent dus niet ongevraagd naar binnen lopen in de badkamer of zonder te vragen in een schooltas kijken. Kijk niet vreemd op, als op een dag op de deur van de kinderkamer en briefje hangt met 'kloppen s.v.p.!' Verstandige ouders respecteren dat en houden afstand.

Seksualiteit: daar MOET over gesproken worden!

Ondanks alle openheid vinden veel ouders het moeilijk met hun zoon [dochter] over seksualiteit te spreken. Als seksualiteit een taboe is en er niet over gesproken wordt, loop het risico, dat uw zoon [dochter] zich schaamt om daarover vragen te stellen, of te praten over een twijfelachtige situatie die het heeft meegemaakt. Kinderen hebben een natuurlijke belangstelling voor hun lichaam, naar waar ze vandaan komen en hoe ze ontstaan zijn. Ze verwachten geen uitgebreid verhaal, maar eenvoudige, zakelijke informatie. Informeer eerst eens rustig naar hoe zij het zich voorstellen, voordat u begint iets uit te leggen. Kleine kinderen hebben zo hun theorieën, waarbij u kunt aansluiten met uw informatie en voorlichting. Belangrijk is dat zij de woorden voor de geslachtsdelen kennen. En dat zij het zekere gevoel hebben dat zij over zulke dingen met hun ouders kunnen praten.
De eerste vier of vijf jaar zijn kinderen vooral bezig hun lichaam te onderzoeken. Ze vergelijken zichzelf met hun leeftijdgenoten en ontdekken de verschillen tussen jongens en meisjes. Zulke dokterspelletje zijn heel normaal en geen reden tot ongerustheid. Ouders moeten zich daar niet in mengen. Als u uw zoon [dochter] uitlegt dat zijn geslachtsdelen privé zijn en dat je elkaar niet mag dwingen zulke spelletjes te doen als een ander niet wil, is dat voorlopig voldoende.

Met het kind over Seksueel Misbruik&Incest praten!

Veel ouders zijn hierover onzeker. Ze willen hun zoon [dochter] niet confronteren met negatieve informatie over seksualiteit. Dat is begrijpelijk en goed. Uw zoon [dochter] moet seksualiteit als iets moois en positiefs leren kennen. Spreek met uw zoon [dochter] daarom niet over seksueel misbruik, als het over lust en liefde gaat. Toch moet uw zoon [dochter], bij ongeveer zes of zeven jaar, geïnformeerd worden over seksueel misbruik. Dat maakt het voor hen makkelijker twijfelachtige of verdachte situaties te herkennen. Hoe zakelijker en minder beladen u hierover praat, des te minder angstig zult u uw zoon [dochter] maken.

Zo zou u kunnen beginnen:

'Er zijn een paar dingen, die je misschien nog niet weet en waar ik nu met je over wilt praten. Er zijn volwassenen, die eerst tegen een kind aardig zijn, maar dan opeens willen zij je strelen en aan andere lichaamsdelen komen, aan je piemel, aan je vagina of aan je billen. Of: soms willen volwassenen of jongeren overal door een kind gekust worden, ook tussen hun benen. Niemand mag zoiets met je doen, of je die persoon nou kent of niet. In zo'n situatie met vaste stem NEE zeggen, beslist weggaan of hulp halen.'
Dat is zeker niet gemakkelijk voor uw zoon [dochter]. Vooral wanneer hij de persoon zelf kent. Het gaat beter als je dat oefent.
• 'Wat kun je doen, als iemand in de bioscoop zijn hand op je knie legt?'
• 'Wat kun je zeggen, als iemand je wil laten zien wat je zogenaamd over seks moet weten?'
• 'Wat kun je doen, als iemand je op een manier beetpakt die jij niet wilt?'
Op welke manier u met uw zoon [dochter] over seksueel misbruik spreekt, hangt af van de leeftijd, van de aanleiding van het gesprek en van hoeveel hij er misschien al over gehoord heeft. Het is belangrijk dat u vertelt dat zoiets slechts heel, heel zelden voorkomt. Maar omdat het toch kan gebeuren moet u ook het navolgende zeggen: 'Als zoiets gebeurt bij de jongen [meisjes] - jij bijvoorbeeld, is dat nooit de schuld van de jongen [meisjes] - van jou, maar altijd van de volwassene'. Ook is het goed te laten merken dat het moeilijk kan zijn voor kinderen om over hun seksueel misbruik te praten. 'Misschien heeft de volwassene je aangepraat dat het je eigen schuld is. Waarschijnlijk moest je beloven niets te zeggen. Maar pas als je het aan iemand verteld wat er gebeurt is, kan iemand je ook helpen'. De jongen [meisje] met een geheim dat zo groot is dat het er buikpijn van heeft, kan daar pas over praten als het weet dat het niet meteen wordt uitgescholden of verwijten krijgt.

Wat te doen als een kind zich anders gedraagd?

'Het valt Julia's moeder sinds enige tijd op dat haar anders zo opgewekte vierjarige dochter er vaak moe, bleek en bedrukt uitziet. Ze klaagt vaak over hoofdpijn en schrikt 's nachts steeds huilend wakker. 's Morgens op de kleuterschool wil ze haar moeder niet weg laten gaan en klampt zich huilend aan haar vast.
De 8-jarige Stefan, een rustige en evenwichtige leerling reageert sinds een paar weken overmoedig en agressief, maar is ook vaak huilerig en overgevoelig. Opeens plast hij 's nachts weer in bed.'


De jongen [meisje] dat zich plotseling anders gedraagt, laat een noodsignaal horen Met slaapstoornissen, tekenen van angst, depressief of agressief gedrag laat de jongen [meisjes] zien dat het in een noodsituatie verkeert en hulp nodig heeft. Eenduidige symptomen, die zonder twijfel duiden op seksueel misbruik / incest, zijn er niet. De jongen [meisje] dat seksueel misbruikt wordt, kan zich terugtrekken of juist de aandacht trekken. Wanneer er veranderingen opvallen aan het gedrag, kan dit wijzen op seksueel misbruik, maar dat hoeft niet. Het is vooral belangrijk dat het kind in ieder geval serieus wordt genomen in zijn verdriet.

Wat moet u doen als een kind U in vertrouwen neemt?
Wat moet u doen als een kind U vertelt dat het Seksueel Misbruikt wordt of is geweest?
Wat moet u doen als een kind geïncesteerd wordt of is geweest?

Probeer rustig te blijven, hoe moeilijk dat misschien ook is. Het is begrijpelijk dat u diep geschokt bent. U helpt u de jongen [meisjes] meer, als u uw gevoelens zo goed mogelijk voor u houdt en allereerst raad en hulp voor uzelf zoekt. Deze jongen [meisje] heeft nu iemand nodig die hem zekerheid geeft: 'Ik begrijp je, ik weet wat er nu moet gebeuren'.

NEEM EEN KIND SERIEUS!

Dat is de belangrijkste ondersteuning. Kinderen hebben een rijke fantasie, ze bedenken draken, spoken en pratende dieren. Uit ervaring is gebleken kinderen in de regel seksueel misbruik / incest niet zomaar verzinnen. Zij zullen het eerder ontkennen, uit angst gestraft te worden of om een geliefd iemand te beschermen.

LUISTER AANDACHTIG, MAAR HOOR DE JONGEN [MEISJE] NIET UIT!

Als u de jongen [meisjes] nu met vragen of eigen interpretaties gaat bestoken, loopt u het risico, dat hij helemaal niets meer zegt of misschien meer dan hij op dit moment aankan. U hoeft in uw schrik niet veel te zeggen. Herhaal alleen de gevoelens die de jongen [meisjes] geuit heeft dan zal hij zich begrepen voelen en verder kunnen vertellen.

VERMIJD WAAROM-VRAGEN!

'Waarom vertel je mij dat nu pas?' of 'Waarom heb jij je niet verzet?', kunnen verwijtend naar de jongen [meisjes] overkomen. Verzeker de jongen [meisjes], dat hij er goed aan gedaan heeft om erover te praten! Zeg dat het zijn schuld niet is en dat u nog net zoveel van hem houdt als altijd.

OVERHAAST NIETS!

Doe geen overhaaste dingen in de richting van de dader. Laat u niet door wraakgevoelens leiden, want de jongen [meisjes] heeft u en uw aandacht nodig. Uit alle ervaringen blijkt dat een ondoordachte reactie de jongen [meisjes] meer kwaad dan goed doet. Vooral wanneer de verdenking op een naast familielid ligt. Als deze voortijdig met de verdenking geconfronteerd wordt, kan het gebeuren dat 'HIJ' de druk op de jongen [meisjes] verhoogt en het nog meer isoleert. Als de jongen [meisjes] zich tenslotte schuldig voelt de familievrede verstoord te hebben, kan het zijn dat hij in zijn nood alles terugneemt. Misschien kunt u erachter komen of de dader de jongen [meisjes] bedreigd heeft. Probeer zonodig deze dreigementen te ontkrachten.

Zoek in ieder geval ondersteuning!

Als u met uw kind praat, goed naar hem luistert en voorzichtig vragen stelt, kunt u er misschien achter komen, wat er aan scheelt en hem helpen. Zoekt u in ieder geval hulp, als u geen verklaring voor zijn gedrag kunt vinden of als u een vermoeden heeft dat er sprake is van seksueel misbruik [vraag hem direct of hij seksueel misbruikt is geweest of nog steeds]. Neem contact op met een huisarts, een informatiecentrum, een vertrouwenspersoon of een hulpverleningsinstantie [bv stichting Schouder Aan Schouder, te Spijkenisse] of surf op Internet [www.sas2000.nl]. laat u adviseren of uw kind therapeutische hulp nodig heeft en welke mogelijkheden er zijn. Seksueel misbruikte kinderen hebben hulp nodig. Men kan niet altijd direct iets tegen de dader ondernemen, maar men kan wel altijd direct iets voor het kind doen. Informeer of aangifte bij de politie ‘zinvol’ is en welke gevolgen dat voor het kind heeft. Hoe de dader op de juiste manier ter verantwoording geroepen kan worden, moet u rustig met hen uitzoeken die daarbij vooral aan het welzijn van uw kind denken. U moet echter de aangifte NIET uit de weg gaan.

Als men het Seksueel Misbruik&Incest niet geloven wilt?

‘Maar de moeder en/of vader moet toch iets gemerkt hebben?’ Vooral wanneer blijkt dat de jongen [meisjes] gedurende langere tijd binnen het eigen gezin seksueel misbruikt is, wordt de moeder al snel verweten er vanaf geweten te hebben. In zeldzame gevallen klopt dit. Vaak is de moeder de laatste die van het seksueel misbruik van haar zoon [dochter] op de hoogte wordt gesteld – veelal door derde. De dader heeft de jongen juist gedwongen om tegen haar niets te zeggen. De zoon [dochter] doet veel moeite om het geheim voor zijn moeder te verbergen: hij wil haar geen verdriet doen, hij wil niet dat het gezin uiteenvalt. ‘Dat kan toch niet waar zijn!’, verdedigt de moeder zich tegen het groeiende besef dat de oppas, de vriend van de familie of in het ergste geval haar eigen man zich aan zijn zoon vergrepen heeft. Misschien was het haar opgevallen dat haar zoon of dochter zich plotseling zo merkwaardig gedroeg – maar ze had de reden daarvoor heel ergens anders gezocht: de verhuizing, de nieuwe leraar of lerares, de beginnende pubertijd. De wens in een ‘intact’ gezin te leven, waarin alles ‘in orde’ is, maakt vaak blind voor het stille drama, dat zich misschien tussen de eigen vier muren afspeelt. Veel moeders kwellen zich met zelfverwijt: ‘Waarom heb ik mijn kind niet beschermd/’ ‘Waarom heb ik niet gemerkt wat hier gebeurt?’ Als u nu handelt en iets doet om uw zoon [dochter] te beschermen, is het nog niet te laat. Het is geen makkelijke weg, die u moet gaan. Maar u en uw zoon kunnen alleen maar winnen. Net zoals uw zoon [dochter] nu hulp nodig heeft, om dat wat er gebeurd is te verwerken, heeft u ook ondersteuning en troost nodig. Niet meer weten hoe het verder moet, is niet iets om u voor te schamen. Raad en hulp zoeken is geen teken van zwakte.

Belangrijk om te weten:

• Advies kan ook anoniem verkregen worden en er bestaat beroepsgeheim.
• Een kind wordt nooit automatisch uit een gezin weggehaald.
• Er wordt niets buiten de ouder om gedaan.
• Het is niet verplicht aangifte te doen, doch wel belangrijk [voorkomen van nog meer slachtoffers].
• Aangifte kan niet ingetrokken worden.


Bij voorkoming van Seksueel Misbruik&Incest hoort nog meer!

" Ik werd totaal verrast toen de leraar mijn hand vastpakte en deze in zijn broek duwde. HIJ had mij wel aangeraakt maar niet meer dan je normaal kan verwachten van een leraar. Nu knoopte HIJ zijn broek open en legde mijn hand op zijn penis. Dit gebeurde op een gegeven moment wel vier keer per maand. Ik voelde mij machteloos en ik huilde om wat er gebeurde. Ik klapte volledig dicht. De seksualiteit breidde zich al snel uit, maar ik zat klem en sputterde niet tegen, terwijl ik het wilde doen stoppen. Ook de nachtmerries werden steeds heftiger en heviger. Zeker toen HIJ mij begon af te trekken en zelfs mijn piemel in zijn mond nam. Al gauw werd ik op mijn buik gelegd en probeerde HIJ mij anaal te verkrachten. Nu nog voel ik die pijn wanneer ik een moeilijke stoelgang heb. Uiteindelijk de enige manier tot overleving was een passief gedrag".

" HIJ begon allerlei vragen te stellen. Deze werden steeds vreemder en gingen zelfs over seks. HIJ zette zelfs een 'vieze' film op en even later raakte HIJ mij aan en ook in mijn kruis - bij mijn gulp. Ik schrok heel erg en rende het huis uit. Ik raakte verward en wist eigenlijk niet wat er gebeurd was. De andere dag MOEST ik weer naar hem toe en weer kwam HIJ achter mij staan. HIJ raakte weer mijn piemel aan maar deze wilde niet stijf worden. Ik werd bang. HIJ ging met mij zelfs naar de slaapkamer waar HIJ mij begon uit te kleden. Zijn blik zei genoeg en HIJ probeerde mij klaar te maken en ik moest toen hem klaar maken. Zo ging het iedere keer als ik daar was. Later greep HIJ mijn billen vast en duwde een vinger in mijn kont. Later ging er een tweede en zelfs een derde vinger bij en ik schreeuwde het uit van de pijn. Ik moest op mijn buik gaan liggen en toen voelde ik dat HIJ zijn penis in mijn kont wilde duwen. Ik huilde en mijn geschreeuw werd gesmoord in de lakens. Dit duurde 18 maanden [een keer tot drie per week]. "

" Ik had een gelukkige jeugd totdat er iets mis ging op school. Mijn leraar was er een die bekend stond als een 'klefferige' man. HIJ aaide iedereen over zijn hoofd. In de klas draaide HIJ - als lesmateriaal - veel videofilms, waar er later over gediscussieerd werd. Tijdens het afdraaien van deze videobanden kwam HIJ bij mij zitten en legde zijn hand op mijn benen. HIJ haalde mijn T-shirt uit mij broek en ik voelde zijn zachte handen op mijn buik. Soms verdween zijn hand in mijn broek en maakte HIJ mij klaar in de klas. HIJ liet mij ook wel eens nablijven. "



We zouden uw menig willen peilen over de inhoud van dit onderzoek:

1. Heeft dit onderzoek uw kennis over seksueel misbruik vergroot?
 Ja
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

2. Heeft dit onderzoek uw kennis over lichamelijk geweld vergroot?
 Ja
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

3. Heeft dit onderzoek uw kennis over geestelijk geweld vergroot?
 Ja
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

4. Heeft dit onderzoek uw kennis over zinloos geweld vergroot?
 Ja
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

5. Heeft dit onderzoek uw mening over seksueel misbruik veranderd?
 Ja
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

6. Heeft dit onderzoek uw mening over lichamelijk geweld veranderd?
 Ja
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

7. Heeft dit onderzoek uw mening over geestelijk geweld veranderd?
 Ja
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

8. Heeft dit onderzoek uw mening over zinloos geweld veranderd?
 Ja
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

9. Heeft dit onderzoek u nuttig advies gegeven?
 Ja
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

10. Heeft dit onderzoek u geholpen bij het vinden van verdere informatie en hulp?
 Ja
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

11. Kunt u dit onderzoek een cijfer van belangrijkheid plaatsen?
 Ja
 1= zeer belangrijk
 2= erg belangrijk
 3= belangrijk
 4= niet belangrijk
 5= onbelangrijk
 6= overbodig
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

12. Is er volgens u nog informatie achtergebleven wat er volgens u nog bij zou moeten?
 Ja
 Kunt u hieronder voorbeelden geven!
___________________________________________________________
___________________________________________________________
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

13. Denkt u nog extra advies te willen ontvangen?
 Ja, op welke manier:
 Hulplijn
 Begeleiding voor kinderen en/of jongeren
 Begeleiding van de scholen en hun leerkrachten
 Cursussen voor leerkrachten, ouders en/of andere verzorgers
 Anders, nl.:________________________
 Nee
 Geen mening
 Anders, nl.:________________________

14. Wilt uzelf nog iets toevoegen?
 Ja, op welke manier: _____________________________
 Anders, nl.:______________________________________
 Nee
 Geen mening.

© SAS2000 - JMA Stadhouder 2012


Op onderstaand website-adres kunt u diverse boeken bestellen: een Schreeuw in de Stilte + Stadhouder Methodiek en mijn Biografie van [ook in Engelse uitgave en als E-boek] en door auteur Jos M. A. Stadhouder

http://www.lulu.com/spotlight/Josbradpitt57

© December 2014
[ terug... ]Omhoog

Eigen domeinnaam




Maak vrienden

Website: SAS2000

  • Dit is de website van stichting Schouder Aan Schouder, te Spijkenisse http://www.sas2000.mysites.nl

Website: lulu.com

  • Op onderstaand website-adres kunt u het boek bestellen: een Schreeuw in de Stilte + Stadhouder Methodiek en mijn Biografie van en door auteur Jos M. A. Stadhouder http://www.lulu.com/spotlight/Josbradpitt57

Website: Facebook

  • Ook de voorzitter & ervaringsdeskundige heeft zijn 'eigen' Facebook-pagina en u bent welkom om toegevoegd te worden als vriend van de stichting. http://www.facebook.com/jos.stadhouder

Website: Lindenberg

  • Commissie Lindeberg wilt dat lotgenoten meedenken, dus klik op onderstaand URL: http://www.rkk.nl/actualiteit/2011/detail_objectID727115_FJaar2011.html

Website: Samson

  • Dit is de site van een onderzoekcommissie die heet: Samson. http://www.onderzoek-seksueel-kindermisbruik.nl/

Website: NuJij.nl

  • Digitale krant met veel artikels over seksueel misbruik & incest. http://www.nujij.nl/?zoek=seksueel+misbruik#axzz1Zco419cr

Website: Verschueren

  • Website met meerdere links naar andere sites die over seksueel misbruik informeren: http://www.verschueren.at/literatuurlijst_seksueel_misbruik_5.html

Website: Huiselijk Gewel

  • Alles wat u wilt weten over huiselijk geweld, misbruik e.d. http://www.huiselijkgeweld.nl/contact

Website: Meldpunt.....

  • Deze site geeft u de mogelijkheid om ALLE misbruikzaken, betreffende RKK, te melden op onderstaand URL: http://www.meldpuntmisbruikrkk.nl/S/Paginas/default.aspx

Website: KLOKK

  • Stichting: Koepel Landelijk Overleg Kerkelijk Kindermisbruik Voor lotgenotencontact en samenkomsten. http://www.klokk.nl/

My friend DJ: Eros Angel

  • More information of Eros Angel as DJ Magic His Personal Website http://erosangel.webs.com

Copyright 2002-2018